Я сижу и плачу, никак не могу успокоиться. Московская жизнь вошла в летне-отпускную колею, а я сижу в недорогом шумном кафе с окнами на престижный московский институт и плачу. Мои слёзы капают прямо в кофе, вкуса которого я не чувствую, звучит музыка, которую я не слышу, за окном дождь, сливающийся с моими слезами...
Вскоре я ловлю себя на совершенно идиотской мысли: больше всего на свете сейчас я хотела бы оказаться там вместо тебя и написать всё на "отлично", только чтобы ты ...не ранился, не расстроился, не почувствовал себя неудачником...Какой бред! Я давно знаю математику гораздо хуже тебя, я знаю, что ты все это можешь сделать сам Но мне так хочется оградить тебя от любой напасти! Если б ты знал, ты, наверное, посмеялся бы надо мной.
Постепенно я начинаю понимать причины предательской грусти. Я плачу потому, что я уже ничего не могу сделать за тебя, мой сын, все важные моменты своей жизни ты будешь проживать сам. Я больше не могу уберечь тебя от твоих ошибок и неудач. Когда ты был маленьким и не умел одеваться, я могла натянуть на тебя непослушные колготки, чтобы ты не не расстраивался и не тратил время на дурацкие вещи, тебе всегда было чем заняться... А теперь вот не могу. Теперь всё сам. Я пока еще рядом, но впервые так ясно ощущаю свою беспомощность перед тем, что может встретиться тебе в жизни, в твоей жизни. Наверное, этому надо радоваться, но я грущу и плачу так по-дурацки.
Я помню те времена, когда еще ты был во мне. Я еще не знала, кто ты - мальчик или девочка, в общем, мне было все равно. Хотя нет, вру, я хотела сына, чувствовала, что у меня будет сын, хотя все вокруг уверяли в обратном, и даже вездесущее УЗИ. Ты совсем не доставлял мне хлопот, пока жил во мне и родился в срок, точно предсказанный пожилой петербургской акушеркой с невероятно добрыми глазами.
В твоём рождении всё было удивительно: яркий весенний день, затопивший солнцем всю палату, твой номерок на ручке - №1, ты был первым, кто родился в этом роддоме после ремонта (может, с тех самых пор и не привык уступать). И еще чувство невероятной гордости, охватившей меня в тот день. Я была уверена, что свершила что-то великое, поистине грандиозное! Смешно, правда? Миллионы женщин делают это мужественно и просто, а меня распирало от гордости. Но я точно помню и тот момент, как вслед за гордостью родился страх за тебя, безотчётный, всеохватный и трудно управляемый. С тех пор он всегда со мной.
Я боюсь за тебя каждый день все твои шестнадцать лет. наверное, потому что больше всего на свете я хочу, чтобы с тобой всё было хорошо. И я повторяю для себя эту мантру: "С моим сыном всё должно быть хорошо". Правда, вот беда, что такое "хорошо" для тебя, я не знаю, и чем больше ты растёшь, тем знаю все меньше. и это делает меня такой беспомощной.
Я не столько боюсь тебя потерять (хотя боюсь, конечно, что уж говорить), сколько ошибиться, сделать что-то неправильно. Так страшно, если произойдет нечто, что я могла предотвратить и не предотвратила. И тогда...чувство вины, которое лишь маячит не горизонте, может съесть меня изнутри, как хищный зверь.
Этот страх и эта вина хотят удержать тебя возле, навсегда оставить маленьким. А я не могу, да и не хочу тебя удерживать. Ты ведь пришёл в этот мир не для того, чтобы я не боялась, а для того, чтобы прожить свою жизнь. Теперь ты взрослый, и я вижу и принимаю это. а мой страх - нет. Он говорит мне что теперь я буду бояться еще больше, потому что почти ничего не могу контролировать в твоей жизни.
Твое детство уходит навсегда. Не знаю, как тебе, а мне ужасно грустно. Я помню, как ты плакал по этому поводу в свои тринадцать. А меня, как видишь, догнало только сейчас.
Ты часто вспоминаешь свое детство, как вполне прекрасную пору, а я недоумеваю. Мне кажется, я помню каждую обиду, нанесённую тебе, каждую царапину на твоей коленке, каждую драку, каждый свой не к месту раздраженный окрик. не знаю, конечно, готов ли ты расстаться со свои детством. я принимаю сей факт лишь головой. Душой не готова, нет. Мне почти невозможно расстаться с твоими маленькими ножками, которые так хотели побывать везде, с щечками, которые всегда теснила широченная улыбка, с твоими совсем недетскими вопросами, не раз ставившими меня в тупик.
Как же неожиданно всё случается! И почему за шестнадцать лет я совсем не успела к этому подготовиться? Я же готовилась! Я видела, как ты рос, как всё больше переставал нуждаться во мне, как вдруг стал на голову выше ростом, умнее, сильнее, красивее. И как же так случилось, что твоё уходящее детство так внезапно захлопнуло дверь у меня перед носом? Ну как же тут не плакать...Придется прощаться, шептать у навсегда закрывшейся двери: "Я прощаюсь с тобой, детство моего сына. Прощай и прости, если что было не так, я любила тебя, как могла. Буду скучать, уже скучаю"
И ничего не поделаешь. Твое детство закончилось.
Из книги Ирины Млодик
"Книга для неидельных родителей или жизнь на свободную тему".
Очень душевно! Не расстраивайтесь в этом мире всё идёт своим чередом. Пусть у вас всех всё будет хорошо!!!
ОтветитьУдалить